2021年7月15日(木)【変わらぬまま】
よく最近考える
俺はどこで間違えていたのかって。
多分最初から間違えていて
いつも感情のコントロールが出来ぬまま
毎回失敗していた気がする。
ふっと気づくといつも怒り
自分の事は棚にあげて散々してた
唯一気づく事が出来るはずだったのに
何故気づかないままきたのか。
実は俺は変わりたいとずっと思ってた
でも今更変えられないとか
変えた所で意味なんかないとか
自分だけで生きていた訳じゃないのに
自分一人だけが素晴らしい
自分だけが優れているって
愚かな考えを持ち最後のチャンスを
俺はみすみす逃してしまった。
ロバパン辞めるか辞めないかが
最後の変われるチャンスだった
あそこで口車に乗らなきゃ
逃げ続ける人生に区切りをつけれたんじゃ
いや、でもあのままなら
更に負担かける人がいたから
俺は結果札幌にも釧路にも
居場所なんて最初からなかった
人生をやり直そうとしなかった
自分に何もあるわけがなかったんだ。
悔やみ涙しても
辛い思いをしてもさ
俺はそれだけ誰かに辛い思いをさせた
どれだけ苦しかったのだろうか
どれだけ苦しめたのだろうか
俺さえいなければ
相手の人生は光輝いていたんじゃないか
よく笑っていた顔を思い出す
カラオケ行けば毎回トイレ行ってて
人と違う感性を持ち変わっていたが
そんな部分が好きだったのに
俺は全部失くさせてしまった。
何故俺は自分のやりたい事だけして
相手のために変わろとしなかったのか
何故当たり前だと思ったのか
正直悔やんでも悔やみきれない
あの6年半はなんだったのか
俺なんて居なきゃよかった。
運命なんて簡単にひっくり返してやる
運命なんて乗り越えてやる
俺が辛い時は相手も辛い
相手が辛い時は俺も辛い
自分から招いた種だがそれをぶち破る
変われるくらい何故手を掴まなかったのか
今なら思うのよ
未だに悔い涙が流れるくらいなら
後悔などしないくらい
色々相手のために自分の人生を
かけていけばよかった。
俺がいてやってる
こんな考えを持たなきゃよかった。
ただ一言
一緒に頑張ろう、一緒にいたい
素直に言えばよかった。
全ては遅いが自分が変わるためには
この事を乗り越えねばならんし
何よりあの有り難みを忘れちゃならない
俺は気づいたよ
ただ一緒にいてくれる人がいればいい
そうじゃなくて
一緒にいて頑張れるじゃなきゃだめだ
もう何も俺にはのこされていないが、、
あの時の何も出来ないままの自分じゃなく
何かを持ち学習した自分のまま
生涯を終えたいと最近思う
[遺言]
7/1508:54
[感想]
＜＜重要なお知らせ＞＞
@peps!・Chip!!をご利用頂き、ありがとうございます。
[編集]