2016年12月1日(木)【看板に色を塗れ】
誰しもがまっさらな看板を
背負い色を塗るわけだが
それをどうするか自分次第だろう
今が苦境な時だからこそ
必ず何かがおきる
何度も地に落ち埋もれ
周りには馬鹿にされ人生にも疲れたが
こうして何度も復活している
何度やられても負けないのが
田舎魂、粘着魂よ
しかし俺は本当にからっぽだ
仕事すらやる気がなく寝て
周りから怒られるも
まだやる気なくサボりまくるわ
私生活は散々で
俺個人はどうなってしまうのか
全くわからん
27歳にもなって
未だに地元に帰りたい気持ちが
強すぎてパチ以外なんもやる気がない
そしてパチ自体も最近は強く感じるが
本当に面白いのか？
面白いなら昔みたいに楽しめるのか？
それがただ悔しいだけ
ただ俺はパチンコしか知らん
周りとも仲良くなり
共通して楽しめたのがパチンコだった
みんなと打ったりして楽しくて
だから40万2日で負けようが
仲間と打つ楽しさがたまらなかったし
隣のおっさんやおばさんと
冬ソナの話ししたりエヴァの話とか
今じゃありえないくらいの
楽しみがあったんだよな
負けてたらジュースくれたり
出玉くれたりとか
今よりも演出はしょぼいけど
続くし楽しいし、
でも今は周りも目が死んでいる
楽しんでいた仲間達も安定した職につき
家庭をもってしっかりしている
かたや18歳から時が止まったままで
走り続けて俺にはなんも残らんかった
今いる会社もそうだよ
その人個人否定はしないが、
いい年齢で結婚せず風俗通いで
全く仕事にもやる気がなく
借金はありえないくらいしていて
毎日パチンコの話ばかり
あぁこの人達は昔の俺が好きだった
あの時のまま生きるのを辞めてんだなって
ふっと思ったわ
今と昔じゃ状況も違うし
何もかもが違いすぎる
本当に虚しい青春を過ごしたのかね
俺が特にそう思うわ
埼玉や名古屋、青森や福岡に札幌
たくさんの地で修行しても
俺は未だに18歳のままよ
多分仕事やめない限り札幌にいる限り
ずっとこのまま
多分釧路帰ってもこのまま
もう脳が犯されてんだろうな
ま、何故こう思ったかというと
今日もやる気がなく仕事中に
指示された仕事があったんだが
眠くなったしやる気もないし
いつかクビになるしいいやーって思い
居眠りを15分くらいしてたわけ
ま、そしたら遂に先輩にバレて
もうやばいしまずい
これから朝の流れとか全て時間で管理と
残業代のカットを約1年制限食らって
俺も今回は自分が悪いからな、って
思ったんだけど
やっぱパチンコ脳ってか
それしか考えてないから
またやる気なく、歩きながら寝てしまい
それも見られて気をつけるも
大事な時にまた歩きながら寝てしまい
もうジエンドだったわ
周りも皆大人だから
俺が実際だらけたりサボったり
全くやる気がないのを知っていたらしく
注意もされず、別にお好きにどうぞ
ってなっているらしい
でも危機感すら全くない
何故ならパチで稼げばいんでしょ？
くらいにしか思わないし
何より最近は仕事終わりに物壊したとか
電話来ただけでイライラが達して
女だろうが怒鳴り散らして
キレるもんだから周りも一切
挨拶すらしてもこなくなるくらい
本当に人格がおかしくなってる
家だけが俺の唯一無二だ
なんだかんだ落ち着くし
こうして自分の悪い所や反省も出る
でももう考えたらすぐ寝れなくなるし
悪循環ではあるが、
このままじゃ確実に死ぬだろうな
もう体が脳が悪魔に支配されてる
薬と同じだよギャンブルわ
人も体も性格も何もかも
全て壊していきやがる
ま、狂って死ぬなら構わんがね
12/102:39
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