2017年1月2日(月)【誰もわかっちゃいない】
本当に誰もわかっちゃいない
自分自身すら皆わかってないのに
誰しもがわかっちゃいないよ
俺はひたすら嫉妬するよ
仕事を楽しんで夢を叶えた人を
俺は27年間、たしかに努力はした
全てじゃないがやるべき時はね
しかしさ結果的には
人生に負けているんだよ
俺は男だからとずっと求められたよ
必ず正社員、公務員
フリーターやニート。
夢を追うような情けないやつにはなるな
男として人生苦労しても
職だけは必ず安定をとれと
俺はそれが正しいと信じてきたし
男として生まれたからには
自分が主人公の人生を
自分が目指す安定の為に
そう信じてきたけどさ
やっぱりちゃんと夢がある人には
勝てないし羨ましい
俺だってサボりてーわ
たくさんたくさん休みたいわ
好きな時に休んで好きな時に切り替えて
仕事が全く楽しくない
俺は別にやりたくないんだよ
今ある全てがさ
責任？約束？果たすべき事？
なによそれ
俺には全く関係ない
俺は仕方ないからなただ
男の宿命で働くだけ
それに地位や夢や欲望を出して
何になる？
野心が自分を強くするって
誰にも自分にも期待してないのに
笑えるよ
ただいるだけ。
それになんの意味があるんだ
よっぽど借金やギャンブルやら
精一杯生きてる奴らのほうが立派だよ
つまらない糞みたいな
ただ妥協するよりさ
そして周りは俺を勝手に決めつけ
頭のおかしいギャンブル教って言うが
お前らに何がわかる
自分の愛する家族を馬鹿にされて
どんなに頑張っても
毎日暴言に暴力、泣くまで罵倒を
朝8時から17時まで、毎日やられ
それを、相談すれば
俺を虚言癖だと言って誰も聞いてくれない
そんな辛い日々があった俺を
助けてくれて救ってくれたのは
エヴァのパチンコだよ
同期はいたが同期は訓練ばかり
俺は能力が低いからと決めつけられ
やりたくない嫌な訓練ばかりだったよ
得意な持続走は俺がタイム一番はやいから
選手が決まったと聞かされ喜んだわ
やっと職場から開放されると
しかし上が勝手に俺は根性がないと
そんな、勝手な理由で
一番つらい格闘訓練に無理やり変更
これも全て周りに伝えたわ
しかし嘘を言うなの一点張り
直接こちらは聞いてるんだよ
片親だから頭も悪い根性も無いからと
事務所で笑いながら言ってたわ
俺はどんな理由があっても
家族の事だけは絶対に許せない
俺はたしかに家族に育てられて
たくさん愛情をもらったよ
何度も書いてるがさ
だからこそ親は関係ない
だって18歳の俺が
何も努力せずに知恵も持たず
集団に飛び込み何も学ばないから
こうなったのに
毎回毎回毎日暴言
俺はこのときからもう狂ってたんだわ
自分より下の人間には何をシテもいい
人間扱いはしない
クズには俺がされた同じ苦痛を味合わせる
そういう人格だよ
だからそれに逃げ道が出来たのがパチンコ
パチンコは良かったよ
たった10万使えば金は減るが
本当に嫌な事を忘れさせてくれるよ
どんな事もさ
何が正しくて何が間違いかも関係ない
だからそれからは毎日パチンコ負けた
パチンコ勝ったーって言ってるよ
今も同じだね
でもちゃんと自分は病気だと
自覚もしているけどね
ただギャンブルにも感謝しているよ
本当にね、周りが本当に変わるんだからさ
ただ俺は本当に変わったと感じる
多分以前なら誰かを陥れたり
裏切ったりしたら必ず罪悪感はあった
しかしいつしか全くなくなって
人を、騙して当たり前
人を裏切り当たり前
そうなっていたからね
一時期は多分よかったと思う
気持ちが安定してさ
本当に人間になれた気がしたよ
でもそんな人間には
周りは黙っちゃいない
前職でもどんどん追い詰められたよ
何度もそんな人間だとは思わなかったと
悔しくて泣いていた時期は嘘だったのか
大半みんな同じ事言ってたよ
しかし俺は思ってたよ
俺が何度自分が悪いか
何処が悪いのか何が悪いのか
何度も教えてくれと頼んでも
誰も教えてくれなかった
職場に恵まれない自分を恨めと言った
しかし災難が自分に降りかかれば
あのときは助けた、話をきいてやった
よくもまぁ言えたもんだと笑ったよ
ま、もちろん演技含めて
散々復讐しましたよ
結果しなくてもいい事をして
どんどん本当に居場所が消えたのかな
最後くらいじゃないかな
まともに人にありがとうって
ちゃんと思えたのがさ
まー本当にこんな仕事ばかり
ただ私生活もひどかったがな
当時最後は前職辞めるし
私生活で交流を、含めてさ
ただ人と知り合って楽しむ！ってさ！
これも今まで何度も書いたが
本当に他意はなくてさ
同期にも知らん奴らとカラオケいった〜
アニメ話してきた〜、とか
そんな話を、して楽しんでたかな
ただある時とある同期がさ
浮気したんだよな、俺が紹介したと言うか
間接的になんだが
その時はなんもなかったし、
俺は立場的にふざけんなって思ってたし
もちろん知り合いだったわけだし
それからオフ会何度か行くときに
一人からなら流したんだが
とある人物から裏切り報告襲来
上記は本当に胸糞悪いから
書きもしないけどさ
俺が全て悪いってなっててびびったよ
内容が本当にひどい
俺が精神病と嘘ついてたりとか
体が痛いとかあーだとか病院通詰めとか
全て妄想って
仕事辞めるって決まったら油断からか
今まで溜まりに溜まったのが
体に現れてさ
本当に誰も信じてくれなかったからな
大袈裟だと当時は俺も思うけど
みんな知らねんだよな多分
どれだけ怖いのか、明日は来るのかとか、
それで、いたら俺が浮気って笑うわ
最初ビックリしてえ？逆でしょ？
ってなるくらいな
いやいや、最初リークあったとき
明らかに携帯会社乗り換えみたいに
軽くあれしてたべ！状態
そこから複数人の精神攻撃
毎日苦痛だったな、まだひとりなら
俺が勘違いさせたのなら謝ろう
そうなるわな
ただ、俺も知らんやつから
リーク者まで何で毎日なん、みたいな
俺逃げ道なくなってよ
再就職不安でなにもかもだめでさ
何かそこから更にさ
人はくだらない。
なら浮気や不倫だってしてok
裏切って当然。
男は何しても許される。
もう素晴らしい考えにまとまりましたね。
俺はただ上記は何度も日記で書いてる
悔しいくらい唯一あったプライドを
めちゃくちゃにされたキッカケだから
でも何より伝えたいのは
それを回避できなかったのは
自分の努力不足、配慮のなさ
何故もっと争う事を、しなかったのか
何故もっと拒否をしなかったのか
自分の役割を演じてしまったのか
何故怒りを言葉にしただけで
その怒りを夢や行動に移さなかったのか
俺は今の狂った生活実際好きだわ
裏切っても騙しても罪悪感はないし
人の弱みに漬け込むのすらなんも思わない
ただ多分今が一番人間らしい
自分自身今に納得してないから
今は本当に嫌だけど
何より今は笑って前職の話できるし
何でこんな、話を久々にしたかと言うと
会社で友人から女寝取っただけで
不安から体に異常、うつ病になった
そんなやつの話を聞いてさ
たった裏切っただけで愚かだよな
男なんだから寝取ろうが
浮気しようが黙ってやり続けりゃいいのに
そして簡単にうつ病発症って
聞いた瞬間怒りを覚えたよ
うつ病ってさ本当に辛いんだよ
本当に気持ちすら何もなくなる
好きな物が好きじゃなくなる
気持ちがバラバラになってさ
気づいた周りが初めてそこで
手を差し伸べてくれるんだから
死ぬしかないと思うし
だから俺は今死にたいと思うが
俺はまだ生きているし戦える
うつ病ではないけどさ
本当に追い詰められたら人は壊れる
俺はその手前でやっと新しく
来た先輩達に救われて
心にあった雲が開けて光が見えたし
嘘じゃなくてさ
夢の中でもう大丈夫だって
言ってくれた亡くなったじいちゃん
そしたら不思議に
今まで波があって不安で
自分を、傷つけたりしてたのが
本当になくってビックリしたよ
だから簡単にうつ病とか
精神病って言うやつが悪くて仕方ない
殴ってやりたいよ
どこまで甘えてんだガキがと
はぁ〜でもそれも本当かわからん、
本人にしかわからないんだからね
誰も他人を理解出来ないから
明日は金作ってパチンコよ
ただパチンコするならちんこ使って
はやく子供ほしいわまじで
借金なくなったらだがな
1/221:52
[感想]
＜＜重要なお知らせ＞＞
@peps!・Chip!!をご利用頂き、ありがとうございます。
[編集]