2019年5月6日(月)【わかっていた】
そうだな。
俺は甘えていたんだな。
周りに他人に家族に。
勝手に信用して勝手に期待して
勝手に色々理由を探して
そんな男に魅力なんかない。
札幌の時もそう。
ただ甘えて頼って無責任で
呆れられて当然だ。
釧路もそう
父親に勝手に期待して
仕事も何もかも話と違うからと
全て不貞腐れて諦めて
裏切られたって感情で
頭の中がいっぱいで
それしか考えてなかった
自分の人生なのに
寂しくて周りに本当は好きじゃないのに
どうでもいい事を好きと言ったり
勝手に自分自身で信用して
周りが去っていった事を
何も努力もせずただ得ようとした。
本当は釧路来てから
誰も好きじゃない。
ただ一人は虚しくて男やら女やら
自分の不安をなくすために
色々付き合った。
でも、後ろを振り返ったらさ
誰もいなかった
ただ最初は頑張る事だけが
自分を見出す価値なんだって
そうすればまたやり直せる
何度でも頑張れるんだって
何もがんばれてなかった
俺はただ釧路で平和にまた
ただ過ごしたかっただけなのに。
何故ちゃんと本音で向き合わなかった
何で一番大事な人にちゃんと
あの時の気持ちを言えなかったんだろう
ただ一言連絡すればよかった
後悔だよな
美化だけじゃない、いい事より
悪い事ばかりだった。
でも俺から離れたら
多分あの人も猫も安心して
過ごせているだろう。
釧路で知り合った男女も
俺と関係きったらみんな喜んでた
哀れで情けなくて同情だけ
そう言われたよ
みんなから言われてさ
誰にでも本心じゃない
好きだとかなんだとか言った罰
釧路出るときに貰った最後のノートが
俺の最後の宝物だなって。
落ち込んでも何をしても
見れば見る度元気になれる。
今日で泣くのは最後にしよう。
29歳毎回日記かいては泣き
何かあれば泣きじゃ笑われてしまう。
俺、、本当に変わりたい
もう誰も近くにはいない。
手を差し伸べてくれる人もいない。
本当に最後のチャンスなんだ。
誰もいない最後の、、チャンスだから。
俺は猫の成長すら見れなかった
どんな猫を見てもあの猫以上はいない
一緒に過ごせた日々が
本当に自分の全てでした。
その猫を現在も大切に育ててくれてる
あの人にも幸せになってほしい。
新しい人も出来ただろうし。
俺はただこれだけは願う。
本当にあの人と猫だけには
幸せが訪れますように。
自分が大切に出来なかった全てが
俺がいない方がみんな幸せなんて
本当に悲しいが
俺は短気で自分勝手で何もなくて
ただ同情しかされない情けないやつだが
もう孤独でもいい。
もうちゃんと覚悟は出来たから。
誰かのせいにした人生もやめる。
自分で選んで自分で決めたのだから
なにも守れない俺にはね、、
だから本当に一年前の俺を殴りたい
一番離しちゃいけないものを
手放した以上自分自身を一生許さない
釧路で出会った男性や、女性にも
自分勝手で好き放題言ったり
都合がいい解釈ばかりして
本当にすみませんでした。
でも俺はとことんやるよ、
全てをかけて何もかもをやるよ。
ただ願いが叶うなら最後に
猫達に会いたかった、、
ひとりでまた全て始めるのは
色々大変だけど、
釧路が無理なら札幌にまた移住する。
甘えすぎて色々迷惑をかけて
本当にすみませんでした。
そしてありがとう、、
5/614:07
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