2019年5月18日(土)【俺の涙返せよ】
ぜーんぶ嘘だったみたい。
謝って許されたのも散々俺を好きだとか
あーだこーだとかも何もかも。
俺変わるために謝ろう。
全てをまたやり直すんだって。
お前ら人をあざ笑ってたんだな。
女も女でなんなんだよお前
散々インスタやTwitterで
人を晒し物にしたあげく、あんな事を
お前にさ、札幌の人の何がわかんの？
お前にさ、猫の何がわかんの？
俺本当に謝り倒したよね
それまで仕組んでたなんてね。
もうお前らいらねーや。
女、お前は信用出来ると思ったが
所詮綺麗事かよ。うぜーやつ。
お前さ？一体何なんだよ
散々あれだけ言いながら
俺の人生侮辱して馬鹿にしてか。
だからお前は俺の中で
札幌の人を超えられないって言ったんだ
俺言ったよな？
最初から札幌の人が一番好きだって。
それでもうるさかったのお前らじゃね？
お前達さ好き放題やれよ。
俺はもう関わらないから。
周りには女に捨てられたって
言えばネタになるから言ってるが
何もないよまじで。
ただ、人としての関係が
全て終わっただけ
俺はただ言っただけ。
釧路に来たのは
札幌の人を幸せにする為。
それ以外の予定はないと。
俺ね、代わりを探してた。
色々あったから札幌に申し訳なくて
まともに顔向け出来なくて
代わりになるやつを探さなきゃ
無理やり作らなきゃって必死になった。
でも気づいたらなんもねぇ。
隣にいてほしい人は札幌と猫だと
気づいた時にはもう手遅れだった
俺本当幸せにしたい人がいたのに。
自分が辛いって理由でさ
ちゃんと受け止められなかった
札幌にいた時なんて美化できない
そんなんばっかりだったよ
でも大好きじゃない、愛してた
気づいたら愛していた
いつも隣で笑ってくれてた。
辛いときは話を聞いてくれて
一緒に泣いてくれた
それなのに俺は大事に出来なかった
ひどい事ばかりして傷つけて
罵って甘えて札幌の人格を否定した
当たり前だったんだ。
そばにいてくれたのが。
毎日夢を見る。一緒にいた頃の。
隣を探してももういない。
札幌の代わりなんて誰もいない。
ただ来てほしい、そばにいてほしい
そう言えばよかった。
今も色々ある中で札幌以上の人はいない。
失ったんじゃない、俺が手放したんだ
言えなかった、別れのとき
本当は大好きだ、愛してるんだ
一緒にいてほしいんだって
離れたくないんだって。
俺が釧路帰ってきてから本当に
狂ったことばかりしてきてさ
信用はないかもしれない。
でも、常に忘れた事はなかった。
他の女と飯食ったり遊んでも
札幌の人を重ねて考えたりした
でももう手遅れだったから
見ないふりをした。
札幌の人とは終わったからいいんだって
本当はちょびだけじゃなく
札幌の事が一番でかかった。
連絡だってしたかった。でも
出来ない状態で更に距離は離れた
なぁ、神様よ、俺の命半分にしたら
時間巻き戻してくれないか？
頼むから札幌に優しくして大切にして
いてくれてありがとう。
いつもありがとな。
支えてくれてありがとなって
言わせてくれないか？
頼むよ、神がこの世にいるなら
願いを叶えてくれよ
俺の幸せなんかいらねぇ
頼むから札幌や猫に幸せを与えてくれよ
明日死んでもいいから
たった1日でいいから感謝の気持ちを
伝えるように1日戻してよ
頼むからさ、今まで現実から逃げて
何もできなかった俺の夢を叶えてくれよ
本当に幸せにしたくて帰ってきた
別れるためじゃなかったのに。
ただ、一緒にいたかったよ。
大好きだって愛してるんだって
ただそばにいてくれって
だって、札幌の事考えたら
涙しか出ねーよ他の奴らなんか
考えたってなんとも思わねぇ
未だに夢見るくらい好きなんだって
電話した時気づいてしまった
ただ、札幌とちょびは必ずいい人が
現れる。もしくはもういるだろう。
俺みたいなクズに時間をくれて
家族になってくれるって言ったのは
札幌だけだったんだ。
周りは嘘ばっかりで見捨てても
札幌だけは見捨てないであきれても
いつも一緒にいてくれた。
上辺じゃなくて
本当きちがいで最低で
クソな俺と一緒にいてくれた。
俺と離れてから苦しめる存在がいないから
札幌もちょびも幸せになっただろう。
俺から解放されて幸せになっていく。
本当の一人や孤独ってこういう事。
俺本当に多分この先一人だと思う。
誰と付き合っても結婚しても
一時的な感情でも、もう札幌やちょび以外は
誰も愛せないよ。
なぁ、俺が幸せにできなかった分
札幌とちょびを幸せにしてくれる奴が
いるならさ、大切にしてくれ
いつも笑顔で明るくて
言えなかったけど頑張り屋さんで
誰よりも変な趣味を持つ女だけど
めちゃくちゃ幸せをくれる人だから。
だから頼む、本当幸せにしてくれ。
俺みたいに札幌を苦しめて
笑顔を奪わないでくれ
札幌が失った時間を幸せにして
パチばかりじゃない、
いろんな場所が好きだから沢山
連れて行ってあげてくれ。
何千年先でもいい。次は必ず
いい男になってさ、生まれ変わったら
次は必ず幸せにしてみせる。
俺の全てをかけて、必ず探してみせる
現世が無理なら来世で必ず。
失っていなくなって改めてわかった。
どれだけ俺の一部だったのか。
ただ沢山気持ち伝えて大切にして
一緒に生活して結婚したかった。
美化して言ってるわけじゃない
自分自身本当に何もできなくて
楽しい事や喜ばせる事を一切しなかった
その後悔しかない。
もう誰も知り合いが見てないからこそ、
この日記には本音をかける。
インスタやTwitterはある意味
演技したり嘘書いたり言ったりしなきゃ
周りに疑われるから。
ここだけは本音でかける。
みんなも本気で愛している人がいるなら
本気で大切にしてあげてほしい。
俺はもう笑顔すら見られないもん
嫌われたら会ってすらもらえない。
自分にとって大事な存在って
すぐそばにいるのに人は忘れてしまう
本気で自分自身を殴りたい。
記憶なくして、1年前に戻りたい
5/1801:59
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