2019年6月11日(火)【幸せだった6年間】
まじで2時間くらい涙とまんねーわ
最後まで俺を責めない。
いつも傍で支えてくれてたのは
俺が男でいれたのは
札幌の人がいてくれたからだったんだ
冷たくねーよ。
仕事も体の件もなにも言えなかった。
何も守れなかった。
守ろうとしなかった。
自分から生きる事を諦めてた。
未来を諦めてた。
怖さに勝てばよかった。
糞親父に勝てばよかった。
俺といて誰も幸せにならない。
俺がいれば苦しめるだけだ。
俺がみんなを不幸にしてんだ。
何も守れないくせに
俺はただ偉そうに生きてる。
いつ死ぬかわからねんなら
はやく死んでしまえばいい。
失ってから何もかもに気づいても
本当に遅いんだって。
札幌にいても釧路にいても
ただみんな傷つけただけだ。
札幌の人は冷たくない。
本当に屑だった俺を支えてくれた
本当の俺をいつも見てくれてありがとう
好きな人と幸せになってくれ。
俺みたいに威圧的じゃなく
優しい人と幸せになって欲しい。
今まで散々支えてくれて
感謝しかないよ？
手紙もありがとう。
もう本当に何回泣かせるんだよ笑
鼻で息できねーよ笑
おばちゃんの前でも泣きまくったよ笑
本当にさ、俺はひどすぎた。
屑過ぎた。
俺がいないから幸せになれる。
それだけわかっただけでも
本当によかった。
俺は本当になんも出来ない
守れないよ、、笑
本当に情けないよ
でも俺もう負けないから。
ひとりになっても負けないから。
もう向き合うことから逃げないから。
もうあきらめねーから。
俺は本当にいつまでこの命が
持つかわからないけど。
時間があといくらあるかわからないけど。
札幌の人がこんな屑を
責めなかったように俺も怒りを捨てる
誰かを恨むのもやめる
いつでも笑えるように頑張るよ
ここまで心に響くのは
この先もうないと思う。
幸せすぎたわ。まじで
初めて札幌の両親とも
家族になりたいって思えた
優しい人達だったから。
ただ俺から離れて必ず幸せに
絶対になれるはずだから。
もう指輪は小指につけるわ笑
太りすぎて指入らんし、
ネックレスには出来んかったし笑
これ以上の後悔は二度とないわ。
全てなくなったのは
自分自身が愚かだったから。
もっと人に優しく生きればよかった
人の痛みに気づける男に
なれればよかった
本当にありがとうな。
付き合ってくれた6年間。
感謝しかないよ。
一番大事な時期を無駄にさせてごめん
全てを邪魔してごめん
俺が告白したせいで人生を邪魔して
本当にごめんね。
全て本当にごめんね。
ごめんとありがとうしかでないよ。
ちょびもごめんね。
守る意味を理解してなくて。
口だけでごめんね。
もう二度と会えないなら
死ぬしかないって思ってたけど
またあの世で必ず会いに行くわ。
忘れててもいい。
最後に抱きしめにいくよ。
俺が限界を向かえないように
必ず生きて見せるから。
あーもう次鼻かみすぎて鼻血よ笑
本当に俺の周りからみんな去っていく。
俺も自分自身から去る日がくる。
俺が努力をしなかった。
だから周りから人は消える。
だから誰も幸せにできなかったんだよ。
本当に、本当にありがとう。
いつも本当ありがとう。
笑顔でいてくださいね、、
6/1120:28
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