2019年10月15日(火)【忘れられるのか】
無理だな
忘れられるの訳ないわ笑
俺はどんだけ色んな女と知り合っても
付き合っても札幌は超えられんわ笑
そりゃそうだわ。
あんな状況で生活してきて
楽しい事も嫌な事もあって、
理不尽な事ばかりしてしまって。
釧路に来てからもちろん色んな女いた
しかし最終的には
釧路の女より猫や札幌を思い浮かぶ
だから好きなのかな？って
思っても猫と札幌を思い出したら
冷めちゃうからうまく行かない
正直みんなに言われたが
札幌や猫以上に好きになってくれた？
って言ってくるが
そもそもお前らじゃ札幌はおろか、、
猫にすら勝てんしよ。
そもそも俺も言わないんだから
相手と比べんなよ、、
勝てないに決まってんだろ、
過去にはさ、、
俺も素直に自分の気持ちを伝えてたら
絶望するより今を頑張る努力をしてりゃ
変わった自分を見てもらえてたら
また一緒に頑張ろうって
あの時に言えたんだろうか、、
寝る間も惜しみ会社の事調べて
知る度に絶望して、、
俺はどんどん向き合えないまま
理由をつけてただ連絡すらしなかった
意識失うくらい嫌な事されて
倒れた時も最初に思い浮かべたのは
札幌と猫だったからな。
俺は未だに償えない自分が許せない
俺は嬉しかった。言わなかったけど
札幌の父さんと母さんが
すげー優しくて本当にこの人達と
家族になれたらって思ってた
名前で呼ばれるのも嬉しくてな
だから札幌とは確かに関係が
悪かった時期ばっかりで
毎日俺が金なくてイライラして
物にあたったりして本当にクズだったけど
あのお父さんとお母さんに育てられた
札幌が羨ましくて
こいつが生む子はとてもかわいいだろう
いい母親になるんだろうって。
今まで付き合ってきた中で
初めてじいちゃんばあちゃんに
なったらお茶飲みながら生活したい
って言われた時は嬉しかったな。
そんな素敵な人達を幸せにすると
息巻いて調子に乗って未来を変えると
何も出来ない俺が勝手に落ちただけ
ただ俺が釧路に来たからこそ
札幌や猫は俺の呪縛から開放され
素晴らしい人になっていった。
俺がいなくなれば最初から
幸せになれてたのにもかかわらず
俺が現実を見れないせいで
相手や猫の人生をめちゃくちゃに
してしまった。
それが悔しくてたまらない。
何故もっと素直になれなかったのか。
何故もっと感謝を伝えなかったのか。
その悔いが残るたび自分が許せない
死にたくなるよ。
俺は一番償い幸せにしなきゃならない
人達をちゃんと守れなかったから。
日々生きる度に考える
仕事も札幌や猫がいてくれたから
楽しかった、、頑張れた
何をするのも、、頑張ってって
言葉にしなくても支えてくれて。
思い出せば出す度に
何も出来なかった自分が本当に
惨めで悔しくて涙がとまらん。
何もできない自分が無様すぎる
現実すら見れず甘えただけの俺が
実の父親に裏切られたくらいで
クヨクヨしてどうでもよくなって
周りにも迷惑かけて、
人間関係も会社内部もめちゃくちゃに
かき乱して全て無くしてしまって
こんな恥ずかしい人間と
無駄に6年もすごさせてしまい
本当に謝る事すら出来ない自分が
我慢ならないほど恥ずかしい
だから金返すのもずっと渋っててな。
札幌だけじゃなく猫とも本当に
全て終わるのがわかってたからな。
でもそろそろ全て終わらせなきゃ
だめな時がきているんだなって。
札幌もちょびももう俺を思い出すことは
二度とないだろう。
だから記憶からも消えさらなきゃならん
だからためてた金は送金して
残りの金は死ぬ気で寝る間も惜しんで
働いた分と自分の将来稼ぐ分タダ働きにして
送金することにした。
ただ相手には俺から連絡は出来ない。
俺が連絡するのは相手の邪魔になる。
だから通帳見たときに喜ぶだろう。
あと少しで返せるから。
無理ばかりさせて本当にすまん。
札幌では辛い思いばかりさせて
守るどころかただ傷つけてしまった。
俺は二度と許されないけど
死んでも忘れたりしない。
ただやっと金も含めて本当の意味で
全て楽にさせてやれる。
本当は死んで生命保険の金を
渡すつもりだったんだが
死にそこねちまったからな、、
俺が死ねば猫にいいタワー
買ってやれたのによ
ただ札幌はいい人と付き合えたんだろうな。
俺は自分の幸せ何かどうだっていい。
札幌と札幌の家族や猫の幸せを
毎年一年の始まりにお参りで願っている
だから俺はどうなってもいいから
この人達だけには幸運を幸せを。
猫にも必ずいつか恩返しに。
必ず少しでも多くの猫を救い
少しでも役に立つような活動をする。
だから俺が死んだら必ずあの世で
会えるように頑張るからな。
10/1502:12
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