2019年12月17日(火)【年末が近いな】
最近よく思うが。
本当に何で大事な時にしっかり
向き合わず勝手にプレッシャー感じて
逃げ出したんだろう
今なら思うんだよな。
気楽でよかった、あんなに焦らなくても
本当に色々考えてしまう。
でも本当にね、余裕がなかった。
金がない、職がなくなるかもとか
自分の事ばかり考えて
札幌にいた時から俺は本当に
何もできない子供だった。
そんな子供が考えたって
出来る事なんて限られてるのにさ。
優しくするよりも暴力や圧力ばかり。
男としてまともに何も出来なかった。
だから最初は恨みばかりだった。
でも一番悪いのは全て自分自身だった。
見なきゃならない現実から逃げて
いろんなものからも逃げてさ。
大切な存在全てを投げ捨てて
話す努力すらしなかった訳でさ。
今では誰よりも自分が情けないのと
無責任なので時間ある時はずっと
考えてしまうな。
最近パチンコはするが
やっぱ前以上につまらんのよな。
札幌の人に金返すために闇金使ったが
金利やばすぎて絶望したから
全てパチンコ溶かしてやったわ笑
ざまみろ！闇金！笑笑
って俺はもう逃げたくないからな。
だから自分にプレッシャーかける為に
いろんな人から追われたほうが
自分らしくいれるんじゃないかって。
だから最近はパチンコやっても
話す相手もいないし、ただ一人で
勝っても負けてもそのまんま。
パチンコやるだけで悪人扱いされて
俺の人生ってぺらぺらの紙だよな笑
でもこれでいいんだって思う。
もっと苦しんでもっと絶望して
もがいて死んでいく様が俺には似合う。
俺は人並みの幸せはだめだ。
借金を終わらせたい、はやく楽になりたい
そんな気持ちから始まったこの道に
もう戻らない為にも
札幌の時以上に困る状況を
むりやり作ってもう絶対に
終わらないようにした。
それは自分自身の罰でもあり
猫や札幌の人に対して
一切何もせずただ後悔する
無駄な時間を与えて
嫌な人生にしてしまった
それを忘れない為、更に
今以上に支払い苦になるように
どんどん苦しむ道を歩むようにする。
そして信じてくれた
家族や、周りの人達を裏切った事。
自分勝手に生きすぎた事含めて
忘れたくないからな。
俺には大切すぎたんだよな。
ずっと帰りたいと願った釧路よりも
札幌でも思い出が本当に大切すぎた。
思い出は美化になると言うが
美化なんかじゃ表現できないくらい
本当に汚い事ばかりしてた。
だから美化になんかできないけどさ。
ただ俺が偉そうにできて我儘できて
男でいさせてくれた環境をくれた
札幌の時間を俺は忘れちゃならない
唯一俺にとって居心地がよく
楽しかったのに。
自分から全て壊していき。
今考えれば考えるほど
恐ろしくひどい事ばかりして
ただ傷つけ最低な言葉で威圧したり
どこまで愚かなのかと実感した。
まだ、釧路に帰ってきて
何も出来ちゃいないし
何も守れちゃいないしさ。
何ができるかなんて正直
本当にわからないよ。
でも本当に札幌の人達や猫
周りの人達には感謝を忘れたくないわ。
毎日本当に感謝になる。
本音なんて他の人には言えないからね、
こうやって自分の日記だけが
本心かけるわ笑笑
誰も知り合いが見てないからこそ
色々書けるしな。
ただまた年末が近いな。
全てが終るんだろうか
12/1713:08
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