2020年2月18日(火)【わかってる】
うーん、、
何かたまにメールくるんだが、、
まぁ、日記についてだけど。
俺は別に未練とかじゃない。
未練はあるのかもしれないが、、
ただやり直したい。
全て逃げ出した自分からさ。
札幌の人や猫を取り返したいとか
そういう事じゃなくてね、
ただ何かあったとき猫を助けられるような
まともな人間になりたかっただけ。
実際今の俺はダメダメすぎる。
後悔ばかりで口では戦ういうが
正直不安すぎる
釧路から離れたら、、って思う事や
札幌に行って何をするかとか。
実際おばちゃんや家族の
行かないでくれたら嬉しいって
その言葉に心は揺れているよ
釧路のある企業も
俺に来てくれ、いくら悩んでもいいから
その真っ直ぐで熱い人間が
必要だ、やり直すなら
この会社で給与も高く出す
だから機械だけじゃなく現場も入り
管理する側の立場で入社してほしい
って言われたの初めてで
ここまで熱意くれる会社ってあるのか
給与提示もかなりびっくりした。
今までの人生で一番だと思う。
賞与は少ないが3回あるみたい。
でも、やるなら機械がやりたい。
専門で、、やっぱやりたいんだよ。
札幌にはそれがあるが受かるかは
正直わからない。
なら釧路でいいんじゃないかって
本当に揺れる
だが、、もし何かの奇跡で
札幌の子が猫を育てられなくなったら
俺はそれをサポートしたい。
それだけの金を得るなら
札幌に行くしかないんじゃないか。
機械がやりたいなら素直に信じて
札幌に行くべきなのか
本当にどうしたら自分にとって
納得できる結末に出来るのか
わからないまま今に至ってる。
だから、、正直わからない
でも前の俺なら適当にしてた
全て自分勝手だったから。
だが、札幌の子や猫に気付かされて
家族やみんなの存在に守られて
自分が今まで人に向き合わずに
傷つけてきた人生に腹が立ってる
一番嫌な思いをさせた
札幌や猫に謝りたい
申し訳なくて本当に苦しい。
だからもう一度逃げ出した札幌の生活を
克服して成長したい気持ちも強い
必要とされる職場に行くか。
自分の過ちを克服して札幌に行くか。
何を選んでも生活は苦しいし
正解なんて何もない
孤独なだけで悲しいだけだ
だが、猫に情けない自分を見せたくない
俺が死ぬまではかっこ悪い姿は
これ以上見せられない。
だって猫以上に
俺好きなやつ一切ないんだもん
アニメやゲームすら好きじゃなくなって
今パチはしてももうつまらなくて
猫をただ馬鹿みたいに
考えるしかできず
お金すら贈ってやれない自分に
更に腹が立ってる
別れたからそこで終わりじゃない。
勝手に諦めた俺が何言ってんだ
って自分でも思う。
本当に何夢見てんだってわかる。
でももう猫の為にまた復活して
頑張りたいって決意できたから
改めて結婚もしない、自分一人で生き
猫や、猫達の為に改めて
自分の生涯をかけたいって思った
この先不安だけど
たくさん働いてはやく猫に金を
送れる生活になれるように
自分の人生をしっかり決めたい。
全力で考えて
しっかり答え決めたら
突撃しかない
俺は猪だ、だから突撃しかない
2/1800:38
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