2020年2月21日(金)【なんもわかってない】
今日は今札幌にいる。
自分の人生だからしっかりと
頑張らないとな！って思うが
札幌ってよく見たら
みんな下向いて歩いてんだな。
疲れたサラリーマンや恋人達とか
いろんな奴らがいて前向いてたり
下向いてたり互いの顔見つめ合ってたり
俺何か色々間違えてたのかなって。
仕事もこだわるだけ5社内定もらって
全て断ったけど、、
俺に選ぶ権利は最初からあったのかな。
何もない俺が選択権あったんだろうか
今も昔も何も変わってなけりゃ
変われなかったくせにさ。
今更俺は何をしようとしているのか。
こんな気持ちで札幌に何しに来たのか。
ふっと考えた時寂しくなっちまってな。
みんなと離れる気持ちや
新札幌駅を通過した時に涙でてよ。
俺がいなくなって猫達は幸せになれたから
俺は結果的に必要なかった人間だが
もし俺が今ある寂しさや虚しさが
一瞬でもあったとしたら
こんな気持ちであの人や猫は
過ごしてたのかな
ただ相手が言った通り
俺といた日々よりいない方が
安心出来るしまた八つ当たりされたくない
こう言われた言葉は未だに覚えている。
事実すぎて何も言えなかったな。
腹立ってパチンコして負けたって
ラインしてから返事来なくなって
もう俺に愛想つかしたのか、、
多分別れたいんだろうって思ったから
返事もしなかったって事にしたが
実際そうじゃない。
そんな余裕すらなかったよ。
金がない、仕事はなくなるかもって。
必死にやったが、、
結果俺も切り捨てられて仕事をやめる。
本当にただ自分勝手に生きて
自分勝手に苦しめて
なんの為に付き合っていたのか。
新札幌駅通過する時
あの時決意した気持ちや感情
実際は何も出来ずただ腐って
金が稼げないから夜の仕事して
脅されたり心臓やられたり病院通って
稼げなくなったから
クソババア達に体売って働いて
病気移されてただ虚しくなってさ。
そんなくだらない事ばっかりして
いろんな走馬灯が駆け巡ってさ笑
こんな形でまた新札幌駅を通過するとは
自分自身情けなかったよ
男って本当に馬鹿だよな笑
いつまでたっても過去を思い出す
後悔する、悲しくなる、うじうじする
いつまでたっても思い出せば
気持ちが昔に戻っちまう
女の人みたいに笑い飛ばせるくらい
思い出したりしなくなりたいよ笑
離れてみたら本当にわかる
金なくて暴力的で威圧的で
そんな俺をただ笑わせてくれる為に
色々変な行動したり変な言葉喋ったり
バカみたいなことしてみたり
今思えば余裕なかった俺を
笑わせてくれる為にしてくれてたのか
そんな事すら思っちまうな。
本当に何も気づけなかった自分がさ
本当に許せねーや
何が謝れとか土下座だとか
人格否定だとかさ
俺は本当に馬鹿な人間だ
最近更に思う
自分がしてきた全てが
相手や猫の時間の無駄だったと。
俺が最初からいなきゃ良かった
何もかも自分だけが悪かった
努力しなかった俺が悪かった
後悔してもしたりないわ。
釧路に来てさみんなの優しさに触れて
色々な人達に支えられてたり
知らぬ間に守られてたり
安心感だったり、、
初めて色々な人達に感謝したり。
その感情は札幌の人が俺にしてくれてた
あの時に気づかなかったから
気づこうとすらしなかったから
ずっと俺に最初から色々してくれてたのは
札幌の人が最初だったんだなって。
よく考えたら周りにも悪く言わず
いつもたててくれてた。
借金して悪いのは俺なのによ
それなのに俺は本当にありえない。
馬鹿すぎて死にたくなってきたよ
2/2101:15
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