2021年12月19日(日)【ちょびとSさんに感謝を】
もしもの為に書いておこうって。
今更見てもいないからこそ書く。
まずしょうこ。
別れてからもう3年近くになるか。
俺は本当に間違えていた。
自分を過信して調子に乗って
いつも暴言をはいて
しょうこの良さを潰していた。
最初は人見知りな所に惹かれた
今でも覚えているくらいだよ笑
当時色々言われる度にすぐに
腹立って怒って話すら聞かず
俺は本当に間違えていた
当たり前だと思いすぎていた。
全て自分が悪いのに
周りには悪い事言わずずっと耐えて
俺はどれだけしょうこの個性を
殺してしまったんだろう
どれだけ傷つけてしまったんだろう
どれだけ自分勝手に生きてたんだろう
何でもっと変わる努力をしなかったのか
お前に甘えていた
ただ偉そうにしていた
ただ傷つけていただけで
俺は何にもなれなかった。
ただ寂しかった
なんだかんだ言っても
支えてくれた何年間は
まるで家族と過ごした日々で
感謝もあったのにプライドが邪魔した
釧路に帰っても自信がなくて
自暴自棄になってしまっていた
俺がもっとちゃんとしていたら
気持ちが離れたりなんてなかったはず
俺がいない日々がしょうこの
本来の姿や生活ができる
それが現実で謝るしか出来ない
俺が罵倒してた時のしょうこの
気持ちが痛い程わかった。
俺が悩んだり辛くてぐちっても
ずっと大丈夫、私は味方だと
言ってくれたのはしょうこだけだった。
それは当たり前じゃなかった。
どれだけ素敵な人だったのが俺は
改めて理解したよ
今更だけどさ、俺お前を目指したかった
だからしょうこと終わってから
前は出来なかった事を頑張る
結婚するつもりで頑張る
本当に好きになったら意地でも
突撃しまくる
しょうこに出来なかった事をたくさんして見せるって決意して挑んだ
でも結果はだめだったよ
全て空振りでみんなから言われたよ
俺が最終的に見ているのは
しょうこだろうって。
だから女性からも私は元カノじゃない
って言われて切り捨てられてさ
でも俺は後悔したくなかった
昔しょうこにしたような事は
絶対に繰り返したくない
絶対に自分を変えてでも頑張るんだって
でも俺やっぱり力がなかった
俺はしょうこに何より感謝してるよ
ママちゃんにもどれだけしょうこが
俺を信じてくれたか
どれだけ色々支えてくれたか
俺の家族未だにしょうこに感謝してる
俺はしょうこの家族本当に好きで
俺がまともだったら
やっぱり家族になりたかった。
俺もその輪に入りたかった
でも俺はいなくてよかった
しょうこはお前は素敵だ
誰よりも本当に素敵だ
だから今お前が幸せなら俺は
死ぬほど嬉しい。
手作りのアルバム未だに見ているよ
元気ない時はいつも力をもらっている
本当にありがとう。
こんな俺をもう思い出すことは
ないのも知ってる
俺がいた事が人生の汚点になった事
本当に申し訳ない
そしてちょび。
元気かな？まだ暴れてるかな？
愛しているよ未だに。
一日たりとも忘れてないよ
ちょびと出会えてよかった
ちょびを抱き締められてよかった
ちょびと一緒にいれてよかった
ちょび。
しょうことしょうこが大好きな人を
守り続けてくれ
ちょびがいればみんな笑顔になる
みんな笑えるよ
力になってあげて。
俺が生きた証としてさ
頑張って毎日インスタやったり
YouTubeの動画作りは
ちょびやしょうこがいてくれたから
変わりたい、証残したいって
理由から始めたんだよ
くだらない理由だけど俺も生きてる
馬鹿やってるから
いつまでも二人は幸せにねって
そんな理由から実ははじめました
今日は一応遺言として日記を
残したいと思いました。
俺とある病気が悪化して
吐血が始まりました。
死ぬとかではないけど
弱ったら確実に死にます。
だから感謝が言えなくなる前に
ちゃんと伝えたくて
そしてプラスで大事故を起こしました
車は大破して運転席が全損した
で、死ぬはずだったのに
何故か奇跡で胸に突き刺さる瞬間に
命が助かりました。
最初に思い浮かんだのは
しょうこの顔でした、
次はちょびでした、
そして家族でした、
自分が死を目の前にして
やっと色々気づきました
いつまた感謝をかけるかわからない
だから生きているうちに書きたくて
結婚しているなら末長く幸せに
こどもがいるなら更に末長く幸せに
俺は二人に出会えてよかった
本当に今も心にふたりがいます
ありがとう
12/1920:41
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