2019年7月5日(金)【やっぱ泣いちまうな】
はぁ、やっぱ泣くわ笑
毎日札幌が残してくれた
猫や今までのアルバム見てるんだが
やっぱ涙とまらんな
ネタになるようインスタに乗せたが
やっぱ泣いちまうわ笑笑
本当よくとれてやがる。
本当全て蘇ってくる。
あの楽しかった日々や記憶
でも俺がしてきた事は、、
相手を苦しめる事だけだった。
猫も札幌も俺がいない方が
幸せなんだってわかっていた。
俺が相手をただ苦しめていた
アルバムを見る度に毎日苦しむ
幸せより苦しい事ばかり相手に与え
相手を傷つけ
俺が全て壊してしまった
からっぽになって気づいた
本当は誰よりも、、って。
何故守る力がなかったのか
何故ちゃんと体の件も言わなかったのか
ちゃんと全て伝えればよかったのか
いや、言わなくてよかった
言ったところで更に苦しめただけだ
俺ははやく全て流さなきゃならない
だけど実際女！女！って言うが
本当どうでもいいんだ。
だって先が俺にはないんだから。
一緒にいたいと思った人が
いなかった訳じゃない。
この人とならかわれるかな?って
思った人もいたけど、、
やっぱ真剣に向き合えなかった。
いろんな事が怖かったから。
いつも本当は考えてた。
猫や札幌の人の事が。消えなかったよ。
でも、、俺がちゃんと
現状や体の件を言わなかったから
やっぱり全てなくなったのか？
違う、、もともと俺から
離れていくんだったんだろう
俺みたいなクズに
素敵な女は似合わない。
相手には最後まで言えなかったけど
実は今までで一番最高の女性だった。
色々我慢して俺に合わせてくれて
誰よりも強く優しくて
言葉をかわさなくても理解してくれた
居場所を作ってくれた。
俺の存在意義を与えてくれた。
俺がもっと大人だったら
もっと全てを前向きに考え
まともだったなら
って毎日悩んで考えてしまう。
全てが周りから去っていって
俺は一人になったけど
これでよかったんだ。
俺死ぬかもしれん。
自衛隊の時の心臓の検査が
やっぱり誤診だったらしく
生まれつきだからなおらんみたいだ。
いつ鼓動が止まるのか
そればかりずっと不安を感じて
怒りや苛立ちを周りにぶつけてた
知ったのは去年釧路帰ってきてからすぐ
絶望したわ。でも簡単には死なない。
長ければ長いし明日かもしれんし。
そう言われた時全て弾けたよ
自分が価値がない事。
守りたいものや存在。
俺は生きる価値がない事。
今まで札幌の人を傷つけ
いろんな人を裏切った罰なのに
自分だけ苦しいと勘違いしてた。
でももう恐れない。
楽しく生きるんだって、、
前向きに生きてやる！！
札幌の人や今まで出会ってくれた
全ての人達に哀れに思われても
最後は笑っていたいんだって。
だから最後まで笑おうって。
でも怖いよ実際。
だからたくさん今までしなかった
飲み歩きやインスタやツイッター
過度なまでのパチンコ
全てやれるうちにたくさんやって
少しでも何かを残したい
でもやっぱり疲れちゃうんだよ
そんな時作ってくれたアルバムが
俺の唯一の支えになる。
だからまた何度でも戦える。
だから明日自分自身の時間が止まっても
後悔なんかしない。
俺失ってはじめて色々気づいた。
だから死んでもいいけど
限界まで生きてやる生き抜いて
死んだ先でちょびがいたら
ありがとうって伝えるために
それまで必ず色々頑張るから。
俺絶対に絶望しない。
だから待ってろよ、必ず自分に勝ってやる
7/523:21
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