2019年8月14日(水)
【これでいいのか?】

嘘をつかず偽らず本当に向き合う。
本当にこれでいいのかな?

俺何処か悩んでいる。
怒らずただ待って冷静に。
相手を考えて行動する。

これでいいのか?
あの人なら今の俺を笑うだろうな。

そして俺も思う。
何故あの時こうしなかったんだろうか。
暴力的にして威圧感しかなく
大切にしていたとは言えない。

でも俺はそれが愛情なんだ。
自分が楽だからいいんだ。
俺に従ってればそれでいいんだ。
そればかり考えていた。

俺が泣いたり苦しんだり迷ったとき
あの人だけだった。
こんなクズを慰めてくれたり
一緒に泣いてくれたのは。
そばにいてくれたのはあの人だけだ。

どんなにだめでも
あの人は待っててくれた。
周りから人が去っても
あの人は手をいつも差し伸べてくれた。

その人の為にも変わるべきだったのに
結果全て投げ出してしまった。
幸せにすべきはただひとりだったのに

今も思う。
もっともっと思いやれば
隣にいたのはあの人だったんじゃって。

初めて家族以外で俺に
優しくしてくれたのは
あの人とあの人の家族だけだった。

こんなクズに優しくしてくれたのは
初めて他人と家族になりたいって
思えたのはあの人達だけだった。

俺がちゃんとした意味で
大人になれてたら
笑顔くらい守れる男だったら
運命を変えれたんじゃないかって。

だから後悔しかない。
変わろうとせず相手には
あんなにひどい事をしてしまった。
俺が一人の人格を否定していたんだ

色々な後悔があったしさ。
パチンコさえあればいいって感じてて
別れてからだらしない事してた。

好きでもない女とただやり、
付き合いうざくなったら
嘘をついて騙し離れてもらったり
満たされない気持ちで
色々な人に嫌な事を繰り返した。

でもあの人と最後に話してから
それも辞めた。
ただデートしてちゃんと女性を知ろう。

あの人みたいな事を繰り返さない。
もう俺は一人でいいんだって。

金もないし付き合えば
色んな人に迷惑がかかるから。

でもさ、今回年下の子がさ
震えながら感情表現下手な子が
言葉に詰まりながら
気持ちを伝えてくれてさ。

本当に最初に
出会ったあの人とそっくりでさ。
でも、向き合おうとする姿も全て
そっくりなんだよな。

それを見たら断るなんて出来ないし
こんな俺に向き合う気が出来るなんて
本当にすごいなって思ったよ

年下だから多分羽ばたいていく。
その時隣にいるのは俺じゃない。
でもそのきっかけになれるなら
それは素晴らしいことじゃないかって。

逆に色んな事に後悔してたから
この子くらいは笑わせたいって思ったよ

俺はただ、泣かせてばっかりだから。

だから今までと違うやり方にしよう。
まずは連絡をしない。
俺が連絡すればいい事はないから。
個人の時間を互いに大切に。
会ったらちゃんと感謝を伝える。
体の関係を簡単にもたない。
遊ぶ行き先は俺は決めない。
とか色々自分が失敗した事をしない。

楽しませる、笑わせるをメインに。
嫉妬や妬みは表にださない。
常に笑顔でいる、怒らず。
腹が立っても深呼吸して
怒鳴り散らしたりは絶対にしない。

毎回意識してるから疲れるけど
そうやって今までの女性やあの人は
こう言う疲労感を常にやってたんだ

初めて気がついたよ。
だから俺はただの誘導役として
生きるべきなんだって。

そしたら相手が気軽に家にきなよ
って言うからお邪魔しました。

みんなめちゃくちゃいい人で
釧路に来て初めて楽しい。
人間になれた気がしたわ。

で、嘘ついちゃいけない。
あの人やあの人の家族が頭に浮かんで
自分の罪を耐えきれなくて。

年下の両親に実は俺はクズなんです。
借金もあるし、女にもだらしないし
年下の子が悲しむ事になる。

俺はこっちに帰ってくる前に
とても大好きな人と猫がいて
自分がだらしなさすぎて
相手に愛想つかされるくらいクズで
未だに借金があるし終わる見込みがない。

貴方達がいい人だから
嘘は言いたくない。って伝えたよ。

一気にみんな笑顔なくなったしさ。
もう終わりだなって思ったけど
俺は言わなきゃならないって。

あの人やあの人の家族に申し訳なくて。

年下の両親はそれをきいたら
優しくゆっくり話してくれた。
俺は内心帰り道に泣いたよ

本当はあんなに優しく言えないよ。
でもまた来いって言ってくれて
また2日たってから家族の誕生日に
呼んでもらってさ。

こんな当たり前の幸せを
何故俺は作れなかったんだろう。
俺が作りたかった幸せってお金じゃない

みんな笑顔な環境だったんじゃって。
お金やパチンコよりも大事なもんが
あった事に何故気づかなかったのか。

年下の真っ直ぐな気持ちと
その周りの優しさに心が震えてさ

同時にあの人との日々が蘇って
涙しか出なかった。

俺は多分生涯ひとりだと思う。
仮染の努力なんて相手にはばれる
だから多分年下も俺から離れていくだろう。

でもだからって適当はしない。
ちゃんと自分が今までしなかった事を
しっかりしよう。

そう教えてくれたのはあの人だからな。

もう俺の役割はわかっている。
振られる未来は変わらないけど
気づかせてくれた気持ちは
無償で返してみせる。

ただこれで良かったのかな?
言い訳ない。
何も気づけなかったんだから。

感情ぐちゃぐちゃでうまく言えないけどね

8/14^22:57
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