2022年10月30日(日)【忘れてた笑】
多分いまだにこうして日記書いてるのは
俺しかいないんだろうなーって笑
だって16歳に作ったサイトをまだ残して
時々吐き出す為に残しているんだからね笑
本当今年は色々あった気がする。
去年車大破するレベルの事故にあってから
あの時から何かが変わった気がする。
死ぬかもって瞬間に流れた走馬灯から
みんなの顔が浮かんでからかな。
俺にはいろんな思い出がありすぎたよ笑
その全てに感謝しかなくてね
それまでは死んでも悔いはないってね
そう考えてたのにまだ死ねない。
やり残した事があるんだって。
亡くなったじいちゃんやばあちゃんに
俺は救ってもらったんだってね。
だから諦めるのはもう辞めよう。
自分の限界を捨てて裸になって
プライドも全て捨てて
また一からやり直そうって決意できた。
そしたら全てが変わったよ。
気持ちの面も自信も何もかもが。
あれだけ金なかったのにさ笑
全てを逆転できるくらいの力を手に入れて
全国企業に入社できて、、
年収は倍以上になって。
余裕から本当笑えるようになったし
パチンコもやるけど
何より身なりも全て変わった。
努力して頑張るって本当に叶えようとすれば
こんなに簡単に出来た事なんだって。
半年でこの何十年が終わるくらいに
全て終わらせたよ。
あれだけ苦しくて悔しくていやらしくて
自分からも周りからも逃げて自信なくてさ
俺は自分が楽になりたいが為に
あんな父を頼り甘えた結果がああなるなら
最初から諦めずに自信をもって
自分が変わろうと思えばよかった。
今の自分になれていたら
最初札幌で生活していた時も
もっと笑わせられてたんだろうなとか
もっと強い信頼を得られたんだろうなとかさ
変われずに偉そうな事ばかり言って
相手の気持ちに寄り添わなかった罪だなって
結果釧路帰って女達にハメられて
騙されて何もしてないのに
札幌の人にバラすぞって言われた件から
会社の件に始まり自信がなくてな
どうでもよくなってしまってね。
今の自分だったら笑い飛ばせただろうか
プライドを捨ててちゃんと説明出来ただろう
ちゃんと信じてもらえるくらい
安心させられる男になれてたのかもしれない
俺はやはり自衛隊辞めた後の
札幌時代を忘れられないし一番許せないな
自分の未熟さ含めて理解のなさ
今の自分だったら生活含めて
たくさん笑えるし怒る事すらまずなくなった
逆にどうして今の自分になれなかったのか
努力しなかった自分が何より悔しいよ笑
あれだけ苦しんだ借金ももう終わる
でも俺はずっと忘れる事はないだろうな
あの人の事もちょびの事も。
今はもう他人で相手には生活があるから
今更ね何かしてあげられる事はないが
俺努力してなりたい自分になれたよ。
初めて年収も同世代を遥かに超えれたよ
毎月の給与も使い果たす事なくなったし
毎月15万から20万余るよ
こんな自分に出会えたのは
パチンコ以外なら他の人には負けない
絶対大丈夫
こう何度も言ってくれたあの人がいたから
それに誇れる自分になりたかったし
ちょびにも誇れる人間になりたかった
所詮過去だけども
たくさんの言葉をくれてありがとう
辛い時悲しい時喧嘩した時も
あそこまで偉そうに俺に
真っ向勝負して逃げなかった事も
誰よりも一瞬でも信じてくれてありがとう
照れくさかったから言わなかったけどさ
なんだかんだ一緒の時間とか
くだらない話も楽しかったし嬉しかった
本当色々笑わせてくれてありがとう
俺は何一つ出来なかったけどさ
誰にも言ってないけども
俺はずっと忘れない
俺が人生で負けたくない人目指したい人が
お前だって気づいたからさ。
だから俺の胸の中に全てはしまうけどもね。
俺はまだまだ勇往邁進するよ。
札幌でまだまだやりきるよ。
だから絶対もう諦めん全ての事にな。
改めて感謝でいっぱいよ。
10/3001:04
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